Речь и этика

Вежливым или невежливым можно быть по-разному. В.Е. Гольдин  пишет: «...у вежливости и невежливости есть многочисленные степени и оттенки. В русском языке они обозначаются такими словами, как вежливо, невежливо, корректно, учтиво, галантно, заносчиво, высокомерно, грубо, спесиво, манерно, церемонно и т.д.».[5]

Галантный — это изысканно-вежливый и любезный по отношению к женщине; корректный ведет себя сдержанно  в полном соответствии с правилами, ни на шаг от них не отступая; учтивый  всегда почтительно вежлив... Ну, а  о проявлениях невежливости упомянем ниже. Здесь же сделаем вывод, который  нам потребуется в дальнейших рассуждениях: невежливость - это отведение  адресату роли ниже той, на которую  он может рассчитывать, неуважительность к нему; вежливость - это уважительность к адресату, отведение ему той  роли, которая соответствует его  признакам, а может быть, и несколько  выше, когда с ним учтивы или  галантны.

Присущая человеку вежливость оценивается окружающими как  его положительное качество. Каждый из нас слышал что-то похожее: Какой  хороший человек - всегда поздравляет  меня с праздниками; Славная у  вас дочка - всегда со всеми здоровается  и т.д. Или вот пример: «Иван  Кузьмич Беломестных, припоздало выйдя  на залитый рассветом двор, увидел записку на гвозде: «Спасибо за гостеприимство. С. Лачугин»- и подумал о геологическом  парне хорошо и надежно: «Уважительный. Не как некоторые. Попрощаться тоже надо уметь» (Е. Евтушенко. Ягодные места).

Журнал «Здоровье» сообщает: «Психологи, изучающие межличностные  отношения, придают большое значение знакам внимания, способным успокаивать, оказывать своего рода психотерапевтические действия. И не такую ли нагрузку несут повседневные спасибо, пожалуйста, извините, не в этом ли скрыта их власть над нашим настроением?» Приятно  получать знаки внимания, собственно, «за спасибо» многие из нас готовы отлично работать! Вот так, например, как герой газетной заметки: «Никаких громких дел не совершает комсомолец Павел Галышев. Он возит на машине корма к ферме. Другой подвезет и  все - свое сделал. А Павел всегда поможет и разгрузить. Пошла зеленка - берет косу, сам накосит травы. Птичницы не нарадуются: «Спасибо, Паша!»  Ему другой награды, кроме этого  «спасибо», и не надо». Не дают нам  таких знаков внимания - и портится настроение, возникает обида, порой  и горькая. Вот что пишет в  газету Надежда Муллина: «Сегодня я  получила паспорт - вроде бы торжественный  день в жизни, а у меня на глазах слезы.

Мне трудно писать об этом, но этот день надолго запомнится, к  сожалению, не с лучшей стороны. Конечно, я надеялась, что человек, который  будет вручать паспорт, скажет: «Поздравляю! Теперь ты гражданка СССР», и почувствовать  пожатие крепкой руки. А я услышала: «Давай 2 рубля, вот тебе паспорт, иди».

Человек, нарушающий элементарные правила общения, заслуживает у  окружающих самых суровых оценок, хотя бы таких: «... она зашагала прочь, со сладострастием привычного презрения  вспоминая Приходько. Как поутру к ним в отдел писем влезает  сначала выдающийся живот зама, а  лишь затем - он сам и вместо освященного  веками «здравствуйте» одышливо диктует  свою державную волю...» (Л. Беляева. Роман с чемпионом).

Так важен для нас речевой  этикет, что, посмотрите, «волшебные слова» включаются в набор признаков, по которым нас опознают внеземные  цивилизации (хочется верить, что  они есть). В статье «Одиноки ли мы во Вселенной?» читаем: «Наша беседа началась под звуки «неземной» мелодии - кассета с ее записью летит  сейчас где-то у границ Солнечной  системы на борту космического аппарата. Там же «упакованы» крик петуха и  шум водопада, лай собак, раскаты  грома и многие другие привычные  нам звуки. И наконец, одна и та же фраза, произнесенная на нескольких языках:

- Здравствуйте, приветствуем  вас!» (Из газеты). «Волшебная сила»  речевого этикета в том, что  он отражает особый уровень  информации, которой мы обмениваемся  в общении. Но сначала —  об опыте, описанном А.Б. Добровичем  в книге «Общение: наука и искусство». Автор рассказывает о биологическом  эксперименте, с помощью которого  исследователи хотели выяснить, являются ли в животном сообществе  прикосновение, вылизывание, выискивание  и т.п. лишь гигиенической нуждой  или это и «социальная» потребность  животных. Были взяты две группы  крысят, одну из них сотрудники  поглаживали. Эти крысята выросли  в более крупных, умных, устойчивых  к заболеваниям животных, нежели  те, которых не ласкали. Ученые  сделали вывод, что потребность  в прикосновании, ласке у животных  столь же значима, как и другие  жизненно важные потребности.

А у человека? Психиатры  и психологи неоднократно наблюдали  случаи, когда отсутствие ласки со стороны взрослых вызывало у грудных  детей сильное отставание в развитии и даже тяжелое заболевание. Поэтому  то, что интуитивно делает мать, —  разговаривает с грудничком, улыбается  ему, берет на руки, гладит и т.д. - совершенно необходимо для ребенка.

Но ведь и для взрослого  тоже! Вот жена в который уже  раз спрашивает мужа: Скажи, ты меня любишь? Мужчины над этим смеются, а порой и сердятся, но ведь женщины (наиболее эмоциональная часть человечества) стремятся удовлетворить свою жажду  «поглаживаний». А как расцветают мужчины от похвалы, одобрения (хотя нередко и пытаются это скрыть)!

Над всем этим задумались языковеды  и обнаружили, что язык откликнулся  на такую потребность, создал систему  словесных «поглаживаний». Важное место  принадлежит здесь речевому этикету. Ведь у всех приветствий, осведомлений о жизни, здоровье, делах, у всех благодарностей, извинений, поздравлений и пожеланий  нет другого назначения, кроме  как служить «поглаживаниями».

- Привет, как дела?

- Все в порядке! А  у тебя?

- Тоже ничего. Ну, всего!

- Пока! - вот и обменялись  «поглаживаниями»! Все дело в  том, что речевой этикет реализуется  в ситуации непосредственного  общения, когда «здесь» (в точке  встречи) и «сейчас» (в момент  встречи) «я» и «ты» открыто  обмениваются «поглаживаниями». Именно  поэтому выражения речевого этикета  задевают нас лично (радует  «исполнение» и огорчает «неисполнение»  по отношению к нам). Благодарю  вас! -во фразе, в ее структуре,  грамматике, семантике отражены  «я» и «ты», фраза равна доброму  поступку «здесь» и «сейчас». А передаваемая информация носит  социальный характер типа «я  тебя замечаю, уважаю, вступаю  с тобой в контакт, желаю  тебе добра...» Недаром выражения  речевого этикета по своему  происхождению (в своей этимологии) означают доброжелательство: здравствуйте  — будьте здоровы, то же  и поздравляю; благодарю - благо  дарю (за вашу услугу); извините  — признаю свою вину и прошу  простить; спасибо — спаси бог  (за добрые дела) и т.д. Заметка  в газете под заголовком «Не  сказали "спасибо"» - о конфликте  на производстве. Заметка в другой  газете «Волшебное слово "спасибо"»  - о ликвидации конфликта. «Комсомольская  правда» рассказала о том, как  ученики 10-го класса одной из  школ весь учебный год враждовали  друг с другом: одни были на  стороне юноши, обидевшего девушку,  другие на ее стороне. Наконец  решили закончить дело миром.  «И Оля сказала: «Я его прощаю».  А потом, сквозь слезы: «Да  я б в тот же день простила, если б он подошел да извинился  по-хорошему...»

«Волшебство» речевого этикета  и в том, что он действительно  открывает двери к нашим человеческим взаимодействиям. Попробуйте-ка сказать, например, в транспорте: Подвиньтесь! Ваш адресат скорее всего истолкует  это как грубое требование и будет  вправе не выполнить действие: с  какой стати вы приписываете себе роль требующего «начальника», а ему  отводите роль подчиненного?! Ведь требуют-то вышестоящие! А добавьте волшебное  пожалуйста — и императивная форма  уже выражает просьбу, и только просьбу, достаточно уважительную, направленную к равному партнеру. И еще есть много способов «поглаживания» в  этой ситуации: Вам не трудно подвинуться?; Если вас не затруднит, подвиньтесь, пожалуйста и мн. др.

Однажды в кафе я встретилась  с коллегой, чтобы пообедать, а  заодно обсудить кое-какие профессиональные вопросы. Подошла официантка, мы сделали  заказ. Она принесла сразу все: и  заливную рыбу, и горячее второе, и чай с пирожным. Мы кое-что  съели, разложили свои рукописи и  занялись оживленным обсуждением. Через  полчаса официантка заявила: Я тут  со столиков работаю, а вы свои конспекты  читаете. Давайте ешьте и идите. Я сказала, что, по моему мнению, она  не права, и сейчас я это выясню у руководства кафе. Официантка мотнулась  за тяжелую портьеру, и, когда я  туда вошла, четыре женщины в белых  халатах смотрели на меня так, будто  расстреливали. Естественно, я понимала, какие ролевые и речевые ожидания у моих оппонентов. И я их решила разрушить, сказав: Здравствуйте, товарищи! Извините, может быть, я не права, но помогите, мне, пожалуйста, разобраться  в ситуации. Я была бы вам благодарна и т.д. Смотрите, что получилось: вместо ожидаемой ругани с моей стороны, на которую мои партнеры приготовились  «достойно» ответить всем своим арсеналом, я поздоровалась, обратилась, извинилась, призналась в возможной своей  неправоте, попросила помощи, заранее  поблагодарила за нее. Конечно, в  данном случае я сознательно действовала  так «разрушительно» относительно намерений моих собеседников, но это  не противоречило моему привычному речевому поведению. В результате официантке сделали выговор, нам поменяли остывший чай, даже увядшие цветы в вазе и предложили оставаться столько  времени, сколько нам нужно, хоть до закрытия кафе. Поистине волшебна сила вежливости!

Не улавливать социальной сути «поглаживания» в речевом этикете - значит неправильно истолковывать  вопрос встречного знакомого: Как дела? Как здоровье? Ведь в этом случае никто не требует подробного ответного  рассказа о делах и здоровье. Между  тем подобные претензии раздаются: не хочет выслушать подробности  о моем здоровье, тогда зачем спрашивает? Это задевает и Е. Евтушенко. Вот  отрывок из его статьи «Политика  — это привилегия всех»: «Сколько времени мы теряем на дурацкое времяпрепровождение, которое лишь создает видимость  человеческого общения. Попробуйте на формальный вопрос «Как вы поживаете...»  ответить серьезно, рассказать, как  вы не спите по ночам, как у вас  не ладится в семье, как вы потеряли веру в жизнь и в себя, и собеседник отшатнется от вас в ужасе, как  от сумасшедшего»'. А скорее всего, подумает: «вот зануда», потому что, по старому  анекдоту, зануда — это тот, кто  на вопрос: Как здоровье? - начинает рассказывать о своем здоровье. Между  тем мы уже понимаем, что обмен  знаками типа «я тебя замечаю, уважаю, желаю добра» вовсе не пустая трата  времени. Вот что пишет об этом специалист по проблемам общения  А.Б. Добрович: «Поглаживания» превращаются в длинные диалоги и попеременные монолога партнеров по общению, в  салонные беседы и выступления с  трибуны; необходимость «поглаживания» зачастую определяет круг тем и длительность разговоров. На первый взгляд это может  показаться пустой тратой времени, поскольку  то, что мы привыкли считать «информацией», здесь не обменивается. Однако это  впечатление следует, по-видимому, отбросить. В конечном счете обмен информацией  типа... «я желаю тебе добра» и т.п. играет не меньшую роль в процессах  социального взаимодействия, чем  продуктивное обсуждение научно-технической, политической, художественной или иной проблематики».[6]

Здесь уместно еще раз  опровергнуть Е. Евтушенко, когда он сетует на «дурацкое времяпрепровождение, которое лишь создает видимость  человеческого общения». Но вот приятель говорит мне: Заходи, поболтаем! или  приглашает в гости: Приходите к  нам в субботу, хочется посидеть, поговорить. Что это за нужда такая - поболтать, поговорить?

В научном мире впервые  обратил внимание на неотвратимость, например, в гостях «пустой болтовни»  английский этнограф Б. Малиновский, который  назвал этот уровень общения фатическим, т.е. контактоустанавливающим. С тех  пор фатические общение исследуется  лингвистами, устанавливается типичный круг тем, характер текста, участников общения и т.д. Особенно активны  здесь специалисты по преподаванию иностранных языков, потому что при  обучении языку научить вступлению в речевой контакт и поддержанию  такого контакта очень важно! Иначе  человек, и выучивший саму систему  языка, окажется беспомощным во множестве  житейских ситуаций. Конечно, в наш  век стремительных скоростей  и делового отношения к работе обидно впустую тратить время, но фатическое общение оказывается  вовсе не пустой болтовней: оно, с  одной стороны, снимает стрессы, дает «поглаживания», с другой стороны, ритуально обозначает, что мы вступили в контакт и теперь можем побеседовать по существу, вот как в репортаже: «За четвертой пиалой наш разговор принял деловой настрой. Собственно, традиции мы не нарушили. За дастарханом  говорят не только о погоде и гостеприимстве хозяев дома. Настоящий чай должен быть с горчинкой, и доверительная  беседа не исключает острых вопросов...» (Из газеты) — о погоде, о гостеприимстве... а потом и о делах! Кстати, о  погоде. Мы уже упоминали, что это (для некоторых стран) типичная тематика бесед и занимает эта беседа именно фатическую зону общения. А в Японии даже деловое письмо должно начинаться примерно так: Сейчас дуют сильные ветры, но мы надеемся, что плохая погода не влияет на Ваше здоровье и не помешает нашим деловым контактам... — а  уж после этого идет сама суть делового письма. Поздравительная же открытка - вся этикетна, вся заполнена  фатической информацией! Конечно, стандарт, ритуал... Но как обидно не получить поздравительной открытки по торжественному случаю! Если же пренебречь .этой фатической стороной и начать вытеснять ее содержательной информацией, то получится так, как  в юмореске Германа Дробиза: «Поздравительные открытки Петя заполнял, недолго думая: «Дорогой Сережка! Большого тебе счастья  в Новом году!», «Дорогая Наташа! Большого тебе счастья в Новом  году!». Но вот он задумался: «По существу, это бездумные отписки. Если я  настоящий друг своим друзьям, то разве не ханжество - желать большого счастья тем, кто мечтает о  маленьком? Разве не издевательство — отделываться общей фразой, когда  хорошо знаешь, о чем конкретно  мечтает твой друг? Решено! На этот раз  друзья получат от меня искренние  пожелания именно того счастья, за которым  они охотятся».