Влияние стилей семейного воспитания на эмоциональное благополучие младших подростков

По шкале  директивности младшие подростки видят в матери навязывание чувства вины, постоянное упоминание о материнской жертвенности, повышенной ответственности за судьбу и поведение подростка. Простые формы проявления внимания: отзывчивость, симпатия, положительные эмоции отрицательно взаимодействуют с директивностью матери или отца по отношению к подростку и «сбивают с толку», вызывая противоречивые положения в психике подростка.

По отношению  к отцу подростки склонны видеть позитивный интерес в отсутствии грубости, но и в некотором руководстве  их действиями. Причём каждый отдельно взятый подросток рассматривается  разный уровень этого руководства. Но в любом случае для нормального  процесса преодоления эгоцентризма необходимо доверительное отношение  отца к подростку.

Враждебность  в родителях подростки видят, прежде всего, в раздражительности, которая может явиться следствием осложнений на работе, общей усталости  – дети не склонны принимать во внимание родительские условности. Чрезмерная подозрительность и непомерная критика  в адрес подростка тоже воспринимается им не как заинтересованность, а  как враждебность.

Автономность  матери сын видит в директивности  и властности, тогда как дочь –  в эмоциональной отстранённости и невнимательности к мелочам. В  любом случае мать не видит в ребёнке  личности при своей автономности и «независимости». В любом случае эмоциональная привязанность и  симпатия не могут быть связаны с  отстранённостью и директивностью материнского поведения. Отец же в своей  автономности видится погружённым  в работу и увлечённым футболом, рыбалкой, охотой, друзьями. Подростки  сложно переживают как автономность матери, так и автономность отца. Более того, даже при очень хороших отношениях между родителями, автономность их от подросткового мира воспринимается детьми как незаинтересованность и эмоциональная отстранённость. То есть психологическую независимость родителям необходимо очень осторожно проявлять в отношении их детей подростков.

Непоследовательный  стиль воспитания прослеживается подростками  как резкая и неоправданная смена  действий родителей по отношению  к детям. Резкие перепады настроения, чередующиеся всплески альтруизма и  подозрительности, неоправданное проявление силы в чередовании с покорностью  и согласием, вызывая недоумение, перерастают в равнодушное наблюдение и вызывают желание в подростках проявлением неадекватного поведения  – в этом им (подросткам) видится  возможность сменить позицию  родителя по отношению к себе и  желание выработать в родителях  и их отношении стабильность и  спокойное адекватное восприятие.

В результате проведенного исследования обнаружилось, что роль мамы в семьях воспитывающих  сыновей и дочерей, является высоко значимой: с мамой предпочитают общаться большинство детей. Как правило, большинство мальчиков и девочек  ищут поддержки именно у своих  мам. Большинство из них описывали  свою мать как: красивая, добрая, хорошая, умная, заботливая. А в отцах выделяли деловые качества: строгий, умный, сильный, трудолюбивый. В представлении почти  всех испытуемых ведущей фигурой  в семье является мать. Практически  все дети характеризуют положительно своих родителей, и в основном общеизвестными определениями, не проявляя особой фантазии, изощренности в этом задании.

Для детей  6-ого класса наиболее значимыми являются следующие факторы воспитания: жесткость методов воспитания и строгость воспитательных установок, воспитание самостоятельности, взаимоотношение в семье и взаимопомощь в семье, наличие или отсутствие общих дел.

Для 6-ого класса важными показателями, влияющими на отношение к родителям, являются такие факторы семейного воспитания как: строгость воспитательных установок, жестокость методов воспитания и общности интересов. Это можно объяснить тем, что младшие подростки очень чувствительны в этом возрасте к контролю и каким-либо установкам от родителей. В 6 классе влияние на эмоциональное благополучие также оказывает воспитание самостоятельности, так как в их возрасте родители уже стремятся подготовить ребенка к взрослой жизни, а это их может раздражать.

На поставленный вопрос в беседе с учениками «Кто из вашего окружения важнее всего для вашего мировоззрения, даже если он вас фактически не понимает?» - большая часть опрошенных подростков ответила «родители» («мать» или «отец»).

Таким образом, семья по-прежнему является главной  социализирующей и формирующей  силой в нестабильном подростковом мире.

 

 

 

2.2. Эффективные  способы социально-педагогической  помощи семьям в формировании  оптимального стиля воспитания

 

 

Если  очевидна сложность в общении  родителей с детьми, то, скорее всего, это противоречие между стремлением  детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и  зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются  конфликты “поколений”, связанные  с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют ребенка, для  родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной  и беспроблемной, то есть идеальным  временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей  является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще  далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые  и дети также расходятся во мнениях  о том, с кем надо дружить, какую  профессию выбрать, хороши ли современная  музыка, кино, мода и т. д. И это  не случайно. Родители выросли в  других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети  же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у  которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие  взрослые становятся “механизмом” для  обеспечения потребностей и ограничения  свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные  действия. Всем от этого неуютно. Кто  же должен сделать первый шаг к  примирению? В большинстве случаев  — родители. Они мудрее, и у  них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а  от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем  юношам и девушкам часто легче  поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье  нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с  вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы  конфликтов и способы их преодоления:

1. Конфликт  неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского  восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье  и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик  соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все  забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок  — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства, попытались гасить в себе недовольство и раздражение, объективно оценили достоинства  и недостатки подростка, сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура  родителей

Формы этого  конфликта разнообразны, но общая  формулировка звучит так: диктатура  в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи  подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство  собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять  требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные  решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном  случае требовательность оборачивается  грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего  выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет  сломлено, победа окажется мнимой, так  как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним  выражением: “Кто сильнее, тот и  прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые  игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все  это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому  пусть подросток в своей комнате  вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у  человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить  друг к другу в комнату без  стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать  личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо  оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне  объясняйте, что вы чувствуете, когда  расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о  сегодняшнем положении. Однако при  этом никогда не давите, не наказывайте  физически, не унижайте.

3. Мирное  сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда  же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей  на детскую “свободу” без конца  и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться  нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для  формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к  тому, что человек, воспитанный в  таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его  интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему  запретов и включитесь сами в жизнь  подростка. Соответственно помогите ему  участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором  решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт  опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут  быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие  подростка иногда превращается в  “диктат младшего”.

Он командует  родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень  ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм”  подростка встречается гораздо  реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям  особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может  быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит  от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся  сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям  “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно  озабоченные тем, чтобы их ребенок  не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.