Контрольная работа по «Организационная культура»

       «Как  Вы себя чувствовали после того, как я нарушил мое обещание?»  

       «Что  Вы обо мне подумали, когда узнали, что это я написал критическую  заметку?»  

       В каких случаях не рекомендуется  использовать 4-шаговый метод?  

       Не  советуют пользоваться 4-шаговым Методом  с членами семьи или ближайшими сослуживцами, если Вы и Ваш собеседник не вполне осознали прием «поглощения  стрел». Почему? Во взаимоотношениях с  супругами, братьями, сестрами и детьми нам хочется усилить эмоциональную  близость. По своей сути «поглощение  стрел» — это манипулирование, которое  вводит в заблуждение. Постоянно  используя эту стратегию как  скрытую стратегию при общении  с членами семьи и ближайшими сослуживцами, Вы можете подорвать  доверие и способствовать нечестным  взаимоотношениям.  

       Не  нужны ли какие-либо особые навыки для  ведения Диалога?  

       Особенно  полезны три умения, которые могут  увеличить наши возможности более  успешно использовать 4-шаговый Метод: слушать, вести переговоры и быть настойчивым.  

       Слушание  

       Если  говорить и слушать — это две  составляющие единого процесса вербальной коммуникации, то умение слушать —  более благородная его часть.  

       Слушание  показывает нашу открытость тому, что  говорит собеседник. Как можно  показать эту восприимчивость в  Диалоге? Вот некоторые специфические  приемы:

       поддерживать  постоянный контакт глаз;

       не  прерывать;

       не  давать советов;

       подводить итог тому, что Вы услышали;

       делать  рефлективные замечания, показывая, что  Вы понимаете, что чувствует собеседник.  

       Слушая, Вы показываете, что не прячетесь  за непроницаемым щитом, а открыты  и восприимчивы. Вы хотите слушать.  

       Переговоры  

       В переговорах наши интересы сталкиваются с интересами других. Некоторые известные  авторы приравнивали переговоры к «сделке  с позиции силы», в которой  потребности другого не учитываются. Но нас интересует преодоление разногласий в длительных взаимозависимых отношениях. Наши интересы взаимны. Переговоры с позиции силы разрушают доверие и добрую волю. В лучшем случае такая стратегия недальновидна, в худшем — саморазрушительна.  

       Лучшей  моделью Диалога являются переговоры, основанные на определенных принципах. Она состоит из четырех основных правил взаимодействия. Чем полнее мы сможем использовать эти принципы в Диалоге, тем эффективнее 4-шаговый  Метод достижения соглашений.

       Отделите  ЧЕЛОВЕКА от ПРОБЛЕМЫ. Некоторые черты  характера собеседника могут  быть Вам неприятны. Его оценки могут  Вас даже оскорблять. Его недостаточная  тактичность раздражать. Как бы сильно Вы ни хотели изменить эти черты, Вы не сможете это сделать. Он останется  тем же, кем и был, с таким  же психологическим складом, несмотря на все Ваши усилия по его перевоспитанию. Более того, критика личных качеств  только вызовет конфликт, побуждая к защите. Итак, как можно изменить ситуацию? Конфликт, к счастью, можно  разрешить, не изменяя человека. Постарайтесь избежать обсуждения личных качеств  как Ваших собственных, так и  Вашего собеседника. Вместо этого полностью  уделите внимание проблеме — вопросам, по которым надо прийти к согласию.

       Сконцентрируйтесь на ИНТЕРЕСАХ, а не на ПОЗИЦИЯХ. Конфликты  отчасти возникают из-за того, что  спорящие придерживаются (явно) несовместимых  позиций по одному или нескольким вопросам. При обсуждении позиций  ловушка заключается в том, что  наиболее удачное возможное решение  — это компромисс. Смысл же компромисса  в том, что ни один из спорщиков  не получает того, что он хочет. Попытка  договориться на уровне позиций это  борьба сил, в ней выигрывает кто-то один, а другой проигрывает.  

       Но  каждое положение, выдвигаемое участником спора, основывается на его внутренних интересах, в которых он может  и не отдавать себе отчет. Если вместо того, чтобы спорить по поводу позиций, мы исследуем лежащие в их основе интересы (свои и другого), тогда может появиться взаимовыгодный вариант решения.

       Изучите ВАРИАНТЫ, которые могут удовлетворить  обоих. Попытка договориться на уровне интересов уменьшает накал спора, а это, в свою очередь, помогает поиску взаимовыгодного решения. В этом более благоприятном для сотрудничества настроении мы можем плодотворно  искать альтернативные решения, которые  были бы выгодны обоим. Диалог становится дискуссией по решению проблемы, где  господствуют ориентация «мы против проблемы», а не «я против тебя». В  идеале оба спорщика могут использовать для поиска возможных решений  мозговой штурм, приводя столько  идей, сколько могут, и не беспокоясь, насколько эти идеи практичны и что они дают. Когда в результате мозгового штурма будет получено множество альтернативных решений, можно посмотреть, насколько каждый вариант отвечает истинным интересам каждого.

       Найдите объективные КРИТЕРИ И. Чтобы достичь соглашения, надо принять совместное решение. Решения всегда основываются на критериях, которые характеризуют их как плохие или хорошие.  

       Обычно  в спорах (поисках совместных решений) эти критерии не осознаются. Но тот  факт, что мы их не осознаем, еще не означает, что такие критерии отсутствуют. Скажем, Вы решили пойти вечером  поужинать в пиццерию, а не в  китайский ресторан. Почему Вы так  решили? Если Вы ответите: «Потому что  там лучше кормят» или «Потому  что мне там больше нравится обстановка», то мы будем знать, что критерием  при выборе места для ужина  было: «Пища должна быть хорошей» или  «Обстановка должна быть приятной». То есть хорошее решение должно соответствовать  этим критериям. Плохое решение не сможет им соответствовать.  

       Объективный критерий нейтрален по отношению  к интересам спорящих. Незаинтересованный наблюдатель сказал бы, что это соглашение справедливо. Если критерии для соглашения объективны, а не субъективны, тогда ваше соглашение будет более стабильным и длительным. Если критерии субъективны, тогда одна из сторон будет чувствовать, что соглашение несправедливо и поэтому не захочет его выполнять.  

       Настойчивость  

       Давайте определим, что мы подразумеваем  под этим часто неправильно понимаемым термином. Это легче понять, если сравнить три формы поведения: Агрессивность: Поведение, при котором я нарушаю  права другого человека.  

       Подчиненность: Поведение, когда я позволяю другому  человеку нарушать мои права.  

       Настойчивость: Поведение, когда я настаиваю  на своих правах, не нарушая прав другого.  

       Восточным культурам свойственно понимание  необходимости подчинения старшим  для выживания. Поступая настойчиво, вы рискуете потерять лицо перед старшим  и будете подвергнуты социальному  остракизму.  

       Для западной культуры, напротив, характерен следующий взгляд на вещи:

       Настойчивость хороша для преодоления разногласий.

       Агрессивность и подчиненность не способствуют преодолению разногласий.  

       Агрессивность заставляет других переходить к обороне. Они, в свою очередь, сами начинают вести  себя агрессивно (это обычная форма  поведения, когда мы чувствуем необходимость  защищаться). Подчиненность может  быть полезна, как временная стратегия  для избежания конфронтации, но она сеет семена обиды, которые в будущем прорастут в конфликт.  

       Альтернативой подчиненности является настойчивость. Говоря о своих потребностях и  настаивая на том, чтобы их учитывали, человек с большей вероятностью найдет взаимоприемлемое решение вопроса. Даже если взаимовыгодное решение не найдено, он может более охотно принять  и не совсем идеальный вариант, не затаив при этом вражду и готовность взорваться в ответ на следующее  провоцирующее событие.  

       В чем заключается четвертый шаг?  

       Шаг 4. Заключите договор.  

       Для большинства людей самой удивительной частью 4-шагового Метода является Прорыв — сдвиг позиции с «я против тебя» на «мы против проблемы». Защита, недоверие и желание мстить рассеиваются как утренний туман над полем битвы, открывая возможные пути обхода камня преткновения. И Вы, и Ваш собеседник уже эмоционально готовы объединить усилия для совместного поиска самого лучшего пути.  

       Почему  происходит Прорыв? Он возникает автоматически  в результате действия различных  психологических сил, которые объединяются для осуществления этого важного, хотя и незаметного события. Прорыв открывает «окошко», через которое  оба участника имеют возможность  о чем-то договориться. Вы можете воспользоваться  этой взаимной открытостью друг другу, чтобы прийти к соглашению по важным для каждого из вас вопросам. Договор — это не просто добрая воля, он описывает ваши отношения друг с другом в будущем.  

       Наиболее  успешным Договорам присущи следующие  свойства:

       Сбалансированность. Это значит, что для каждого  участника Договор должен быть лично  выгоден. Выгода не обязательно будет  одинаковой, но Договор должен стимулировать каждого выполнять в будущем свою часть соглашения. Несбалансированное соглашение недолговечно.

       Поведенческая специфичность. Мы должны четко отразить в соглашении, кто, что именно, когда, как долго и при каких условиях делает. Если в Договоре описано  поведение, легко будет определить, как оно выполняется каждой из сторон. В результате возникает взаимное понимание того, как будет выполняться  Договор.

       Письменная  форма. Если же вдвоем записать условия  Договора, то в будущем ничто не будет забыто вследствие избирательности  нашей памяти. Каждый должен иметь  копию документа. Иногда позже возникают  вопросы о том, что же мы решили? Письменный документ — это объективное  свидетельство, которое поможет  ответить на такие вопросы.

       Личная  ответственность. Каждый участник должен взять на себя свою часть ответственности. Если соглашение подробно описывает  поведение, каждый участник должен выполнять  свои четко определенные обязанности  — а это гораздо проще. Если Договор удовлетворяет интересы каждого партнера, оба участника  получают стимул к ответственному выполнению своих функций.

       Ограничение срока действия договора. До окончания  срока Вы должны заставить себя выполнять  условия Договора, даже если через  некоторое время они покажутся  вам несправедливыми или трудными.  

       Всегда  ли необходим Договор?  

       Фактически  заключение Договора вообще может быть пропущено, если решается не конкретный вопрос, а надо просто «обсудить  проблему», чтобы восстановить доверие  и взаимопонимание. Однако подчас следует  принять решение о совместных действиях и выполнить его. Производственные конфликты обычно затрагивают деловые  проблемы, которые также требуют  решения. В подобных случаях на работе и дома Прорыв дает возможность составить  Договор о проблеме, которая требует  решения.  

       Вопрос  о необходимости составления  Договора сводится к следующему:

       Если  решения или правила поведения, относящиеся к спорному вопросу, требуют согласия или участия  обоих партнеров, то Договор заключить  необходимо.

       Если  это не так, заключение Договора необязательно. И все же он дает участникам возможность  испытать приятное чувство завершенности.  

 
 

       Эмпирическая  база и методы исследования. 

       Результаты  социологического исследования, проведенного автором в январе 2007 г. на предприятиях и в организациях, входящих в московскую компанию ЗАО «Фруктовый центр». Были проведены экспертный опрос и массовый опрос сотрудников предприятия.