Способы снятия конфликта в семье

    Поэтому, чтобы жить в мире вам прежде всего  необходимо выбраться из своих болот - простить друг другу прошлые грехи и обиды, увидеть себя и своих близких меняющимися. Дети с возрастом мудреют и становятся более самостоятельными. Супруги притираются друг к другу, находят компромиссные решения. Старики когда-нибудь могут представиться вам уставшими от жизненных забот и уже не претендующими на единоначалие.

    7. Разберитесь, что стоит за мелкими  придирками. Как известно любому  трехлетке, «нарваться» на конфликт  – это тоже какое-никакое внимание. Вот и ссорятся между собой,  казалось бы, самые близкие друг  другу люди, чтобы ощутить хоть какую-то принадлежность. И за ссорами этими, как правило, стоят давние глубокие противоречия – борьба за власть в доме, неудовлетворенные потребности в общении, в признании своей значимости, желание быть нужным, чувство одиночества, горечь за «несложившуюся» жизнь. Поэтому, если постараться разглядеть за бесконечными претензиями и недовольством скрытое отчаяние и крик о помощи, вам будет гораздо легче понять и простить друг друга [7;90-93]

    8. Проведите инвентаризацию «добрых  чувств». Согласно проведенным исследованиям, в благополучных парах очень развиты такие качества, как готовность обращать внимание на положительные черты, благодарность, обоюдная терпимость и принятие, уважение, доверие и способность давать. Попробуйте-ка обсуждать хорошие события вашей жизни столько же времени, сколько вы тратите на жалобы по поводу проблем, уделять своим приятным впечатлениям и воспоминаниям столько же места в своей жизни, как и неприятным, и начните вести себя так, как будто вы уже живете в идеальном браке и прекрасно относитесь к спутнику своей жизни! Как вы думаете, насколько изменится в таком случае реальность? Вы считаете, что это самообман? Тогда как вы узнаете, что не обманываете себя, оценивая свой брак как отвратительный и наполняя свою жизнь разочарованием, тоской и безысходностью?

    9. Сосредоточтесь на том, что  вы можете сделать. Большинство  пар склонны обвинять и жаловаться  друг на друга, а также притворяться  беспомощными. Одна из целей семейной  терапии – изменить ситуацию  таким образом, чтобы супруги научились сотрудничать, смогли практиковать позитивное поведение по отношению друг к другу. Очень важно приучить себя ориентироваться на результат, который вы хотите получить, а не на накопившиеся проблемы. Если же вы ориентируетесь на проблемы, вы просто застреваете на вопросах, почему все случилось именно так, а не иначе, и на том, кто же в этом виноват? Если вы потратили на препирательства на эту тему достаточно времени, чтобы почувствовать обиду, усталость, злость или отчаяние, попробуйте бросить все это и задать себе вопрос: «Как мы можем поправить текущее положение дел?» [3;21].

    А главное, не впадайте в отчаяние! Как  сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный  брак – это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с трудностями.

    Несколько правил, чтобы сойтись характерами:

    Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите  себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

    Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

    Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно  может не совпадать с вашим, поэтому  старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

    Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы  вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование

    Правило № 5. Прежде чем сказать о своей  обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

    Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом.

       Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор. [7;99-100]

 Заключение.

      На  мой взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

      Прощение  труднее всего дается молодым  супругам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлением от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним унижаться»,— заявляет молодая женщина в пылу ссоры. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают такое возможное, вполне вероятное, реальное счастье.

      На  самом же деле прощение затрагивает  самые сокровенные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно  прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть этим тонким инструментом. Это пригодится и при воспитании детей.

      Прощение  — нравственный акт, исцеляющий боль межличностных обид, включающий готовность к примирению, преодоление негативных аффектов и суждений по отношению к обидчику. Как ни сложно перевернуть страницу в супружеских отношениях и позволить супругу начать с чистого листа, еще сложнее никогда не делать этого.

      Прощение  — сложный процесс, требующий  сил и энергии и дарующий пенное исцеление от обид, вредно воздействующих на психическое и физическое здоровье человека. Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии и избавит нас от несения тяжких мук обид через всю жизнь. [5;124]

      И обиженный, и обидчик выигрывают от искреннего прошения, дарованного  с любовью и принятого со смирением. Но нельзя принудить человека проявить милосердие — нужно способствовать пониманию того, что представляет собой прощение, и поощрять его в семейной практике.

      Как же переживать семейные конфликты? Терпеливо  и  мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

      Хотите, чтобы вас любили, – любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, - относитесь сами хорошо. И перестаньте, наконец, критиковать. [8;377] 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

      Список использованной литературы.

1. Малярова Н.В. «Семейный конфликт как объект прикладного социологического исследования» - М.: Ин-т соц. иссл. , 1994. – 190с.
2. Орлова Э.А. «Об исследовании семейных конфликтов» - М.: Ин-т соц. иссл., 1996. – 190с.
3. Сатир В. «Как строить себя и свою семью». Заметки психолога. – М., 1992. – 192с.
4. Сыс енко В.А. Супружеские конфликты., М.: Мысль, 1989. 173 с.
5. Торохтий В.С., Прохорова О.Г. «Психологическое здоровье семьи» - Спб.: Каро, 2009. – 160с.
6. Шнейдер Л.Б. «Основы семейной психологии», уч. Пособие. – 2е изд., Воронеж; издательство НПО Модэк, 2005. – 928с.
7. Шуман С.Г., Шуман В.П.  «Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения». – М.: Слово, 1999. – 244с.
8. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкас В. «Психология и психотерапия семьи» - 3е изд., Спб.: Питер, 2001. – 656с.