Психология межличностных отношений

Нетрудно понять, что, хотя факт подтверждения другими  людьми адекватности собственного представления  человека о себе весьма значим, само это явление нельзя считать абсолютной ценностью. В некоторых случаях расхождение образа «Я» с оценками окружающих может сыграть важную роль в жизни человека, стать стимулом к изменению каких-то элементов его поведения, способа мышления и таким образом способствовать личностному развитию человека. Однако, если рассогласование оценки и самооценки является преобладающей особенностью отношений данного человека с каким-то определенным партнером или группой людей, качество этих отношений будет скорее неудовлетворительным. В результате у человека усилится ощущение возможной внешней и внутренней угрозы, возникнет отрицательное отношение к самому себе, уменьшится чувство самоуважения и уверенности в себе.¹⁰

Иногда люди через всю жизнь проносят представление  о своих способностях, возникшее когда-то в результате сравнения с каким-то очень значимым человеком. Часто эти представления формируются на начальном этапе жизни. По сравнению с теми временами физическая сила, навыки или умения человека могут значительно измениться, но в его представлении о самом себе укоренилось то, что он «слабее (отца)», «глупее (сестры)» и т.д. Именно поэтому можно с полным основанием утверждать, что люди, с которыми мы когда-то раньше общались, продолжают присутствовать в нас.¹¹

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава III. Условия психологически комфортного и личностно развивающего общения

3.1 Навыки межличностного  общения

 

Говоря о  развитии навыков межличностного общения, следует обратить внимание на некоторые  возможные недопонимания. Понятие «навык», «умение», как правило, ассоциируется с успешным и блестящим выполнением каких-либо действий, с гарантией достижения желаемых результатов. Однако общение с людьми нельзя уподобить манипулированию с предметами. Никакая степень развития соответствующих навыков не может быть гарантией достижения намеченных целей и установления полного контроля над состоянием контактов. Таким образом, целью развития навыков межличностного общения должно быть не совершенствование способности манипулировать другими, а развитие способности создавать таких условий и атмосферы взаимоотношений, которые бы благоприятствовали психологическому росту человека, раскрытию его конструктивных возможностей. Навыки межличностного общения неразрывно связаны с несколькими принципиально важными моментами, проявляющимися в отношениях между людьми: это взаимное познание и понимание друг друга; взаимное влияние и взаимопомощь; совместное решение проблем и конфликтов, а так же то, что составляет обязательное условие любых контактов, - коммуникация или взаимный обмен информацией.

Умение понимать людей и их взаимоотношения. Умение понимать всё, что происходит между людьми и в самих людях, постигать смысл их поступков, переживаний, мыслей, возникающих в результате поступков нескольких людей, - это способность, значение которой трудно переоценить. Особенно важно уметь осознавать не только то, что касается других, но и собственное поведение, свои реакции в конкретных ситуациях межличностного общения. Эта способность не формируется на основе выработки в себе навыка быстро и однозначно выносить суждения о людях и о себе самом. Склонность быстро и бесповоротно судить о людях мешает по-настоящему глубоко их понимать. Напротив, умение видеть связи между собственным поведением и реакциями других, между поступками окружающих и своим поведением помогает адекватно понимать людей. Эта двусторонняя связь поведения одного человека и внутренних реакций другого является ключом к пониманию того, что на самом деле происходит между людьми.

Для глубокого  познания друг друга требуется достаточно высокий уровень доверия. Необходимы также открытость и готовность делиться своими мыслями, откровенность в суждениях относительно того, что происходит в процессе общения. А готовность быть открытым в значительной степени зависит от того, насколько партнеры осознают и принимают самих себя.

Пытаясь понять других, мы создаем себе какой-то образ  этого человека. Руководствуясь этим образом, мы планируем свое поведение  по отношению к нему, пытаемся предсказать  его поступки. Однако очень часто  созданный нами образ мешает разносторонне оценить живую изменчивую личность, понять действия и внутренние переживания человека. Ведь мы стараемся объяснить конкретные поступки, стремления и чувства этого человека, исходя их ранее сформированного представления о нем. Бывает даже так, что мы не замечаем каких-то особенностей человека, которые не укладываются в его образ. Поэтому тем, кто хотел бы улучшить свои контакты с другими, важно обладать умением воспринимать  «на лету», «здесь и теперь» изменяющиеся чувства, поступки и мысли человека. Благодаря этому становятся возможными глубокий и полный контакт с другим человеком, а также ориентирование в актуальном состоянии отношений с ним.

Умение помогать другому человеку. Стоит обратить внимание на особый вид помощи – взаимную психологическую помощь. В жизни каждого из нас нередко возникают ситуации, рождающие какие-то личностные проблемы, и в такие моменты другие люди порой могут помочь нам. Можно выделить как бы два основных вида обстоятельств, с которыми связано оказание и принятие помощи. Один из них возникает в ситуации, когда индивид испытывает серьезные трудности и страдания и не может самостоятельно справиться со своими проблемами. Другой вид обстоятельств не связан со столь острой ситуацией, когда помощь со стороны жизненно необходима, однако есть возможность и потребность каких-то изменений в лучшую сторону.

Наиболее распространенными  в повседневной жизни формами  оказания психологической помощи являются добрые советы и поддержка. Наибольшей ценностью обладают такие отношения с человеком, испытывающим серьезные трудности, при которых возрастает его собственная способность справляться со своими проблемами. Умение оказывать помощь в какой-то мере связано с умением ее принимать, причем последнее для некоторых людей оказывается делом отнюдь не легким.

Умение разрешать  проблемы и конфликты. В межличностных отношениях неизбежно возникают трудности и конфликты, они являются естественной частью нашей жизни. Широко распространены житейские соображения, что конфликты – это нечто неблагоприятное и опасное, что следует любой ценой их избегать и что хорошим отношениям между людьми свойственно полное отсутствие каких-либо конфликтов. В результате большой популярности подобных воззрений люди стараются скрывать свои конфликты от других и даже от самих себя. Таким образом, часть конфликтов существует как бы во внутреннем, скрытом плане.

Подспудные  конфликтные отношения затрудняют взаимные контакты, люди часто чувствуют  свое бессилие перед ними, потому что, «хотя мы и договорились больше не ссориться, мы не можем снова полюбить друг друга». Если мы недостаточно осознаем свои конфликтные переживания, стараясь спрятать их под внешним согласием и деликатностью, мы с большим трудом справляемся с ними. Нередко осуждение самого факта существования конфликтов и наивная вера в то, что можно прожить жизнь, ни разу ни с кем ни конфликтуя, связаны с недостаточным разграничением между самим конфликтом и способом его разрешения. Невозможно успешно справляться с чем-то неясным, невидимым. Поэтому одним из важнейших элементов умения разрешать межличностные конфликты является способность полностью осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их с партнером. Такой стиль поведения прямо противоположен тому, который основан на житейских представлениях типа: «не будем говорить о том, что нам неприятно», «зачем ворошить прошлое, лучше не обострять ситуацию» и т.д. Когда между людьми возникает конфликт стремлений, установок, интересов, огромное значение имеет способность к конфронтации – объяснению «лицом к лицу», умение, с одной стороны, отстаивать свою позицию, а с другой – стремиться к достижению более искренних и близких отношений с другим человеком.¹²

Навыки межличностного общения и индивидуальный опыт личности. Личностный опыт, даже очень богатый и разнообразный, не усваивается сам по себе, автоматически. Вопреки бытующим представлениям тот факт, что человеку пришлось много пережить в общении с другими, еще не означает, что такой человек приобрел развитые навыки межличностных отношений. Нужно прежде всего проанализировать и понять то, что составляет содержание жизненного опыта, сделать соответствующие выводы и на их основе предпринимать какие-то шаги с целью вновь проанализировать последствия своих поступков и предпринять дальнейшие поиски. На основе собственного опыта можно гораздо более успешно развить в себе способности, важные с точки зрения межличностных отношений, если:

- с большим  доверием относиться к своему  субъективному опыту, т.е. принимать  в себе свои реальные чувства  и переживания, стараться постичь их смысл и скрытые в них сигналы о том, что происходит между мной и миром, в котором я живу;

- экспериментировать  с самим собой, то есть активно  искать новые и более адекватные  способы поведения, мышления, восприятия, оценки, проверять свои предположения и суждения, не бояться задавать вопросы самому себе и т.д.;

- искать в  окружающей реальности информацию, содержащую обратные связи –  внешние сигналы о реальных  последствиях своих собственных действий, в частности о том, какие реакции и чувства вызывает у других людей мое поведение в конкретной ситуации, а получив эту информацию, оценивать ее, обращая внимание главным образом на то, что и как я делаю;

- уметь сознательно  делать выбор и принимать решения  о том, как себя вести, стараться  быть автором своих поступков, стремиться отвечать за свои действия, то есть уметь и быть готовым к тому, чтобы ответить окружающим и самому себе однозначно – ДА или НЕТ -  на любые вопросы, которые многократно ставит перед нами жизнь;

- анализировать  свои достижения и неудачи, не объясняя свои успехи только случайностью, а стараясь понять, что к ним привело; не расценивая неудачи как поражения, о которых надо поскорее забыть или найти виновного, а исследуя их причины;

Нельзя научиться  навыкам межличностного общения  в одиночку, как, например, игре на фортепьяно. Для этого необходимо сотрудничество с другими людьми, столь же заинтересованными в развитии у себя подобных способностей. Совместное обучение оказывается гораздо более эффективным, хотя кое-что можно сделать и самому.

Когда учишься  сам, очень важно уметь сочетать в равных пропорциях наблюдение и  активное обучение. Как правило, эти  типы деятельности оказываются разделенными, и люди, стремящиеся что-то понять и увидеть, предпочитают наблюдать  с некоторого расстояния, но не принимать в этом участия. Напротив, те, кто активно участвуют в чем-то, обычно с трудом могут по-настоящему понять то, что происходит. Уметь одновременно наблюдать и участвовать очень трудно, но чрезвычайно важно, и эту способность можно у себя развить. Сначала приходится платить немалую цену ограничением собственной спонтанности и свободы. Это связано главным образом с тем, что одновременно принимать то, что ты сам делаешь в данный момент и что происходит вокруг тебя, можно, только усиливая контроль над собой и над ситуацией. Чрезмерное стремление контролировать свои мысли и поступки и реакции и мысли других может не только помешать в овладении необходимыми навыками, но превратиться в избыточную психическую нагрузку, которая затруднит контакты и окажется источником напряжения и беспокойства.¹³

 

3.2 Способы воздействия  на участников общения

 

Речевое воздействие  имеет цель: изменить установки или  сформировать установки, произвести сдвиг  в системе ценностей слушателя: 1) ввести новую информацию в систему взглядов, установок человека; 2) изменить структурные отношения в системе установок, т.е. вводить такую информацию, которая вскрывает объективные связи между объектами, изменяет или устанавливает новые связи между установками, взглядами человека; 3) изменить отношение человека, т.е. произвести сдвиг мотивов. Самый древний механизм воздействия – это заражение, он представляет собой передачу определенного эмоционально-психического настроя от одного человека к другому, основан на апелляции к эмоционально-бессознательной сфере человека (заражение паникой, раздражением, смехом и т.п.).

Внушение также  основано на апелляции к бессознательному, к эмоциям человека, но уже вербальными, словесными средствами, причем оратор не должен быть в эмоциональном трансе, а должен быть в рассудочном состоянии, уверенный и авторитетный. Внушение носит вербальный характер, т.е. внушать можно только через слова, но это вербальное сообщение имеет сокращенный характер и усиленный экспрессивный момент. Очень велика здесь роль интонации голоса (90% эффективности зависит от интонации, которая выражает убедительность, авторитетность, значительность слов). Внушаемость – степень податливости внушению, способность к некритическому восприятию поступающей информации, различна у разных людей. Внушаемость выше у лиц со слабой нервной системой, а так же у лиц с резкими колебаниями внимания.¹⁴

Люди с мало сбалансированными установками  сильнее внушаемы (дети внушаемы), люди с преобладанием первой сигнальной системы более внушаемы.

Выделяют три  основные формы внушения: 1) гипнотическое внушение (в состоянии гипноза); 2) внушение в состоянии релаксации – мышечной и психической расслабленности; 3) внушение при активном состоянии бодрствования человека. Приемы внушения направлены на снижение критичности человека при использовании эмоционального переноса. Так, прием переноса предполагает, что при передаче сообщения новый факт связывают с хорошо знакомыми фактами, явлениями, людьми, к которым человек эмоционально положительно относится, для того, чтобы произошел перенос этого эмоционального состояния на новую информацию (возможен перенос и  отрицательного отношения, в этом случае поступающая информация отторгается). Приемы свидетельств (цитирование известного лица, ученого, мыслителя) и «апелляция ко всем» («большинство людей считает, что…») снижает критичность и повышает податливость человека получаемой информации.