Что такое манипуляции и манипулирование людьми?

       
сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;

       
быть судьей самому себе;

       
не зависеть от того, как к вам относятся другие;

       
не оправдываться за свои поступки и намерения.

Как защититься от чрезмерной ответственности

1. Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.

Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы.

Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью, будто вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, которое и является мишенью воздействия на адресата.

Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны содержать детей до пенсии. Не указывается даже чьей — родителей или отпрыска. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на родительских чувствах.

Как не принять на себя чужую ответственность?

Вы имеете право:
 

       
не оправдываться, не объяснять и не извиняться за свое поведение;

       
сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о другом», «Это твои проблемы».

Проиллюстрируем действенность этих правил.

Случай первый.

Жена обращается к мужу:

— Давай в отпуск махнем к морю.

— Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.

— Почему?

— Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.

— Не обязательно жариться на солнце, можно расположиться под навесом.

— Там жарко не только на пляже, а духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.

— Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!

— Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.

— Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.

— Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд — стресс, жара — стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, — тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки — дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, 100-процентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных — из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо — на работу.

— Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь Цвет общества устремляется к морю...

— У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне 59лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Обратим внимание, что никакие самые убедительные резоны не могли изменить мнения собеседницы. Но стоило только высказаться в соответствии с правилом «не оправдываться», как вопрос оказался исчерпанным.

Второй случай. Как-то по телевизору показали американский фильм о начале творческого пути Майкла Джексона в детском ансамбле, организованном его отцом из пятерых своих детей. Запомнился, в частности, такой эпизод. Джексон-старший возвращается с работы. День получки. Благодушно настроенный товарищ по работе спрашивает Джексона: «А ты что невесел, ведь деньги в кармане!» На что тот уныло отвечает: «Тебе хорошо, у тебя всего лишь двое детей, а у меня их семеро! Попробуй, прокорми». Но тот продолжает веселиться: «А кто тебе велел столько их настрогать! О чем ты думал?!»

В общем — «это твои проблемы». Для многих американцев с их индивидуализмом чужие переживания мало что значат. Для славянской души сопереживание — это более знакомая вещь, и нам выпалить «это твои проблемы» труднее, чем им. Это требует усилия над собой, поскольку не отвечает нашим традициям. Впрочем, молодые люди, насмотревшись американских фильмов, говорят это с удивляющей старших легкостью.

Непосредственно защита

Рассмотренные нами первая и вторая стадии защиты можно назвать предзащитой, так как носят либо профилактический (не давать информации), либо предварительный (молча принять решение — осознать, что вами собираются управлять) характер.

Теперь настал черед перейти непосредственно к защите. Она подразделяется на активную, пассивную и контрманипуляцию. Начнем с более простой защиты — пассивной.

5.4. ПАССИВНАЯ ЗАЩИТА

Когда и как применять эту защиту

Пассивную защиту рекомендуется применять в следующих случаях:
 

       
когда вы не знаете, как поступить;

       
когда не хотите портить отношения с манипулятором.

Единственное, что нужно для применения пассивной защиты, — проявить выдержку. О том, что способствует этому, — в конце этого раздела.

Пассивная защита может осуществляться в следующих формах: 

1. Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли. В разговоре это сделать нетрудно. История сохранила случаи, когда это было сделать и нелегко, и небезопасно. Но находчивость отмечала многих выдающихся деятелей.

Британский адмирал Нельсон, получив через сигнальщика приказ командующего эскадрой выводить свой корабль из сражения, будучи не согласен с ним, изрек: «Я иногда могу быть слепым и не увидеть». Намекнув тем самым на то, что один глаз у него незрячий, он приложил подзорную трубу именно к своему невидящему глазу.

2. Заговорите совсем о другом, переведите общение в другую плоскость.

3. Делайте вид, что «туповаты», «не поняли», о чем речь.

4. «Соглашаетесь» с предложением манипулятора, но обуславливая его тем, что не зависит от вас, что позволит в дальнейшем при желании «отыграть назад».

5. Уступите в малом, сохранив главное.

В качестве иллюстрации подойдет басня Эзопа «Дуб и Тростник».

Дуб и Тростник спорили, кто сильнее. Подул сильнейший ветер, тростник дрогнул и пригнулся, и оттого остался цел, а Дуб же встретил ветер всей грудью и оттого был выворочен с корнем.

Эзоп выводит мораль: с сильнейшим не надо спорить. 

6. Переспросите, повторив просьбу манипулятора, но с во­просительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь. Это заставляет манипулятора разъяснять свою просьбу, что дает адресату время для обдумывания, как с минимальными потерями выйти из ситуации.

Этими приемами не исчерпываются способы пассивной защиты.

В силе этих и иных приемов мы убедимся на примерах этого раздела.

А пока обратим внимание на следующее важное обстоятельство. В отличие от описываемых далее активных методов, при пассивных методах адресат не дает понять, что разгадал тайные намерения манипулятора. А поскольку последние направлены против намеченной жертвы — адресата, то предание их огласке могло бы привести к конфликту.

Неразглашение же адресатом намерений манипулятора позволяет мягко уйти от конфликта, избежав в то же время участи жертвы.


Манипуляторами (сознательными и бессознательными) бывают люди, которые позволяют себе играть с нами, как кошка с мышкой. Часто они просто жаждут получить от нас желаемое, не учитывая отсутствие такового желания с нашей стороны. Наша задача – противостоять сознательной, злонамеренной манипуляции людей, сохраняя в душе покой и гордость за свою способность быть хозяином своей Судьбы, а не жертвой.